Há um momento na vida em que parece não haver mais saída. Vejo-me perdida em um imenso labirinto, e minhas únicas companhias são meus medos, angústias, tristezas e dores. Para cada lado que olho, só vejo paredes. E cada passo que dou em busca da porta de saída, parece que adentro ainda mais o labirinto. Eu tento gritar por socorro, mas não sei se é a minha voz que não sai ou se ninguém está me ouvindo mesmo. Ou até mesmo se não querem ouvir. E o que fazer neste momento de vazio e escuridão? Desistir? Persistir? Lutar? Entregar-se? Deixar que a vida me leve? Eu não sei a resposta desta pergunta... meus olhos já estão cansados de chorar, e minha alma já não tem forças para tentar mais nada... eu não sei mais o que fazer... na minha cabeça, um só pensamento: a morte... talvez ela alivie todas as angústias e todas as incertezas... ela é a fuga, ela é a única solução que vejo para o fim de toda essa tristeza que eu sinto no meu coração...
Eu quero tanto fazer tudo diferente, mas cada vez que eu tento me reerguer, parece que uma força mais forte me puxa pra baixo... eu não sei mais o que sentir, eu não sei mais o que dizer... eu tenho tudo o que uma pessoa da minha idade poderia querer, mas mesmo assim eu não consigo me sentir feliz... parece que falta alguma coisa na minha vida, mas eu não sei explicar o que é... essa dor me machuca há muito tempo, desde criança, e eu sempre deixei doer, achando que um dia ia passar... mas não passou! Continua doendo, continua me machucando, continua me afastando das pessoas que eu amo... eu estou começando a achar que é falta de Deus...
A verdade é uma só: eu estou muito magoada ainda e, embora eu saiba que não deva sentir esse tipo de coisa, eu me sinto tão injustiçada em relação a algumas coisas da vida... jura pra mim que a vida é isso que eu enxergo, que as pessoas fazem esse tipo de coisa que andaram fazendo comigo? Não que eu queira ser vítima de nada, mas eu sempre dei o meu melhor, será que o nosso melhor não é o suficiente?
Por trás desse sorriso eu escondo tantas lágrimas, tanta angústia, tanto vazio... eu sei que eu estou jogando a minha vida no lixo, que quando eu estiver mais velha me arrependerei amargamente de tudo isso, mas eu não sei como faço pra passar tudo isso... e eu vejo a minha mãe sofrendo junto comigo, e isso dói ainda mais em mim, eu não quero fazer isso com ela, ela é uma pessoa espetacular, que está sempre do meu lado me ajudando, tentando me apoiar do jeito dela... eu não quero que ela sofra por mim, não quero...
Desculpe o desabafo, é que eu não aguento mais esse turbilhão de sentimentos dentro de mim, eu não consigo mais lidar com os meus fantasmas, então, Deus, eu te peço publicamente: me ajuda! Alivia o meu coração, me traz brilho para os olhos, me ensina a viver, a aceitar as coisas que não posso modificar, a tomar um rumo na minha vida, a sentir aquela alegria gostosa que vem de dentro do coração, que está escondida num simples pôr-do-sol ou no fato de eu ter acordado viva, ou de estar ao lado dos meus amigos... Deus, por favor, não me abandona! Eu preciso tanto de Ti! Tira esses pensamentos horríveis da minha cabeça, me ensina a me amar e a saber do meu valor, da pessoa que eu sou! Eu não tenho vergonha de pedir a Sua ajuda e de dizer do amor e da fé que tenho... por favor...
Em nome de Jesus Cristo. Amém.
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